Чувство стыда у ребенка

Пишу про стыд по причины огромного количества заблуждений у людей по поводу этой эмоции. И, если быть точнее, по поводу желания некоторых родителей привить это чувство ребенку.

Каждый из нас, когда-либо испытывал чувство стыда. Попробуйте вспомнить, когда впервые это чувство возникло. И наверняка вы вспомнили детство, родителей ( или кого-то из близких родственников), которые говорят вам: «Как же тебе не стыдно?», " Ни стыда ни совести у тебя нет!", «Как же мне стыдно за тебя». Фразы могли быть и без слова «стыд», но при этом суть была понятна — с тобой что-то не так, ты «нехорош».

Такова особенность нашего мировоззрения, что чувство стыда должно быть обязательно, если ты приличный, воспитанный человек. И считается, что человек начиная стыдиться, понимает свои минусы, промахи, и обязательно благодаря чувству стыда будет становится лучше. Я заметила, что многие папы, дабы сделать из сына мужчину, начинают как им кажется провоцировать ребенка на личностный и «физический» рост (смелость, ум, силу и прочее). Как это происходит? Отец начинает говорит, про ребенка, что он «слабак», «тряпка», «девочка» и добавляет другие унижения. Также папа говорит, что ему стыдна за сына, и задается вопросом в кого он такой. Вся это «работа», как видится некоторым родителям должна сделать из ребенка сильного и успешного человека. Но это не так, и даже, если ребенок все-таки начинает меняться под натиском ваших манипуляций, он сохранит в своем внутреннем мире ощущение собственной «плохости» и всю жизнь потом будет доказывать себе и окружающим (они главные зрители), что он хорош.

Сама родители любыми способами стараются избавиться от собственного чувства, если оно возникает, а вот у ребенка пытаются его закрепить, т.к. стыд является отличной манипуляцией. Запомните, призывать к стыду — вредно для ребенка.

Стыд- очень дискомфортное чувство, это ощущения себя «плохим», недостаточно умным, веселым, активным, красивым, сильным.  Стыд всегда связан с обществом, с отношениями с людьми. И потому стыд — это еще и страх разоблачения другими людьми тебя в чем-то «плохом». Человек, который стыдиться ощущает, что он прозрачен для всех людей. Ему кажется, его видят насквозь, а значит его недостатки бросаются всем в глаза. Такому человеку стыдно, что кто-то важный может узнать, о его «плохости». Стыд-это непринятия себя, со всеми своими особенностями, непринятие себя такого как ты есть. Стыд — это отличное оружие для манипуляции, а также он может укреплять созависимость.

Дорогие родители, когда вы стыдите своих деток, вы не делаете их лучше, а наоборот, при постоянном повторение, вырабатываете у ребенку представление, что он плохой. А, если я и есть «плохой» ребенок, то зачем мне становиться лучше, я же уже такой, ничего с этим не поделаешь. Вот и родители много раз учили меня быть лучше, а я не меняюсь, все равно мне говорят замечания, значит я есть — плохой. Смысл быть хорошим нет.

И так дети вырастают с ярлыками: «трус», «легкомысленный», «глупый», «бандит, хулиган», «свинья неаккуратная». И чем больше, вы стыдите ребенка за какое-то качество, тем сильнее у него укрепляется это. Если ребенку говорят, что он трусливый, то он будет еще более трусливее, чем до устыжения, если стыдят за глупость, он докажет вам это и станет пассивным в сфере развития интеллекта, если кричат и охают ахают за то, что он хулиганит, то держитесь- он вам докажет, что вы еще не весь его потенциал в этой роли видели, он покажет как больше можно хулиганить.

Когда родители стыдят ребенка, они делают упор на то, что им не нравится в нем, что он делает не так, в чем он «плох». Вы концентрируете ребенка на его неуспехе, промахах, негативе. От такой характеристике ребенку ничего не хочется и не можется делать с собой. Стыд уничтожает в ребенке активность, мотивацию, уверенность в себе, доверие.

Я уверенна, что любой человек становится лучше тогда, когда в него верят, его принимают таким какой он есть. Мудро со стороны родителей любить ребенка безусловно, таким какой он есть и отмечать его сильные стороны и то, что по чуть-чуть уже у него получается. Верить в ребенка и показывать ему, что он уникален. Но не переходя в другую крайность (не менее вредную, стыд) — беспредельное восхищение, восхваление. Во всем должна быть разумная мера и как я уже написала: «Будьте мудрыми!» Это совсем не значит, что теперь нельзя ничего говорит о плохом поведении ребенка. Нужно, но без манипулирования, без пристыживания.

Если вы хотите вырастить уверенного в себе человека, имеющего и умеющего выражать свое мнение, свои собственные желания, искорените из своего лексикона фразы о стыде, перестаньте стыдить ребенка. Если по привычке и по причине удобства (хорошо работает манипуляция, ребенок быстро начинает слушаться и прочее) вам захотелось пристыдить ребенка, задайте себе вопрос: мне важнее, чтобы мой ребенок менялся из-за страха что его отвергнут таким какой он есть или мне хочется, чтобы он знал, что я чувствую и думаю по поводу возникшей ситуации несколько иначе, чем он или по-другому в корне. В первом случае, вы манипулируете ребенком, пугаете, а во втором- дает выбор, чьим мнением руководствоваться — вашим или его.

Определитесь, какое будущее вы хотите ребенку, когда он вырастет. Чего вам больше всего хотелось бы: чтобы, будучи взрослым он продолжал стыдиться себя, избегать окружающих и вас, спасться бегством, встречая трудности в жизни и не веря в себя, быть неуверенным и безинициативным, тревожным и не верить, что достоим всех благ? Или вам все-таки хочется видеть своего ребенка во взрослой жизни — общительным, несущим ответственность за своим поступки, активным, уверенным в себе, успешным, жизнерадостным, счастливым, любящим?

За вами выбор!!! Уверенна, он будет правильным во благо детям, а значит и себе.

Автор: Кещиян Татьяна