Немецкий психолог Ирина Прекоп в своей книге «Маленький тиран» выделила основные закономерности, характерные для таких детей: властолюбивые малыши очень консервативны, требуют выполнения действий в строго определенной последовательности, любят быть в центре внимания, имеют неумеренные притязания. Маленькие тираны не выносят критики и замечаний. Они не умеют ждать и поэтому не хотят заниматься делами, которые требуют усидчивости и терпения. Они не любят проигрывать, поэтому не станут играть с вами снова, если один раз потерпели поражение.
Маленькие тираны не думают о других, не обращают внимания на их чувства, не умеют слушать собеседника, потому бывают грубы и бесцеремонны с окружающими не только дома, но и на детской площадке, в детском саду. С такими детьми, как правило, не любят играть сверстники, на них жалуются воспитатели и учителя, а папы, мамы, бабушки и дедушки нередко разводят руками, расписываясь в своей беспомощности.
Ни одна семья от этого не застрахована. Богаты вы или бедны, полная у вас семья или нет, работаете вы целый день или постоянно находитесь возле ребенка… Однако есть общие ситуации, которые могут служить благодатной почвой для развития детской тирании.
История первая. Самопожертвование.
Анна во второй раз вышла замуж, когда ее дочери было семь лет. Второй муж воспитывал девочку как свою, но спустя девять лет родился Егор — долгожданный совместный ребенок. Папа в нем души не чаял, одаривая свою кровиночку многочисленными игрушками. Егорушка рос слабеньким и очень часто болел. Со временем маме пришлось оставить работу, чтобы быть рядом с сыном, так как в сад устраивать такого ребенка не было смысла. Ел он очень плохо, поэтому приходилось постоянно ломать голову, что предложить любимому чаду на обед. Егорка не любил свою детскую кроватку, из-за чего папа часто уходил спать на отдельную софу, чтобы хоть как-то выспаться перед работой. Со временем малыш окреп, но заведенный порядок остался прежним: мама и сейчас готовит сыну то, что он просит, а папа окончательно перебрался жить в соседнюю комнату.
Комментарий: Каждый властолюбивый ребенок в первые два-три года своей жизни занимает привилегированное положение в семье. Это может быть единственный ребенок или первенец, больной или часто болеющий малыш, в многодетной семье это может быть долгожданный сын, родившийся после трех дочек или наоборот. Это может быть и младший ребенок, который в глазах родителей навсегда остается «маленьким». Такие дети привыкают к пристальному вниманию со стороны взрослых, бабушек и дедушек, братьев и сестер.
Взрослые буквально приносят себя в жертву ребенку, отодвигая свои желания и интересы на задний план. Не удивительно, что ребенок принимает эту жертву и дальше живет именно по этому принципу, ведь о существовании другой альтернативы он не знает.
История вторая. Чувство вины.
Татьяна год назад развелась с мужем: не сошлись характерами. Он ушел к другой женщине, оставив ее одну с малолетним сыном. С этого дня Татьяна стала жить одной мыслью: доказать всем, что ее малыш не хуже, чем ребенок из полной и обеспеченной семьи. А мужу — особенно: их сын будет иметь все и без него. Во время прогулок Татьяна не могла устоять перед соблазном купить что-нибудь сыну, тем самым каждый раз доказывая: я могу, я способна. Если вставал вопрос выбора между нуждами семьи и желанием маленького сына, она обвиняла себя в черствости, прагматичности и мелочности и, чтобы избавиться от этого отвратительного внутреннего голоса, немедленно доставала кошелек. Рассудок подсказывал: сегодня не праздник, не день рождения и новая игрушка как будто неуместна. Но так хочется обрадовать дитя! Он и так лишен отца, как можно лишить его всего остального?
Комментарий: В таких семьях малыши вырастают искусными манипуляторами, играющими на чувстве вины мамы или папы. В эту ловушку могут попасть не только одинокие мамы, но и те родители, которые видятся со своими детьми только по выходным из-за развода или сильной загруженности на работе. Таких взрослых постоянно терзает мысль о том, что они что-то недодают своему чаду. Они запрещают себе быть строгими с ребенком, боятся делать малышу замечания, чтобы не обидеть его, не ранить его самолюбие. Как бы то ни было, этим мамам и папам трудно возражать ребенку, применять по отношению к нему дисциплинарные методы или лишать его в наказание каких-либо удовольствий.
Ирина воспитывалась в детском доме. Казенные игрушки, поношенные платья, детская комната, постоянно переполненная шумными детьми, и остывшая гороховая каша. Ей очень хотелось дать своим детям то, чего была лишена она. Ирина была убеждена: детей нужно баловать, нельзя отворачиваться от малыша, когда ты в состоянии выполнить его просьбу. Ее муж Олег рос в семье военных. Его главный лозунг — ребенок должен знать, что такое дисциплина; его железное убеждение — детей (особенно мальчиков) баловать нельзя! Когда родилась Маргоша, милейшее голубоглазое дитя, Ирина полностью окунулась в новую для нее роль матери, которая обожает свое дитя и готова ради него на все. Олег же принял на себя миссию строгого отца, ревностно отстаивая собственную идеологию. В семье произошел раскол. Любой вопрос, касающийся воспитания, приводил к серьезным скандалам и спорам: сколько смотреть телевизор, покупать ли новую игрушку, во сколько укладывать ребенка спать...
Комментарий. Разные позиции родителей в вопросах воспитания детей вносят в жизнь малыша много непоследовательности. Родители посылают ребенку разные сигналы, когда их позиции противоречат друг другу. Если в поведении малыша возникают проблемы, такие мамы и папы склонны обвинять в этом друг друга, снимая ответственность с себя. Жертвой таких разногласий становится и ребенок, лишаясь чувства защищенности, и сами родители — ведь они не только собственноручно разрушают авторитет друг друга в глазах ребенка, но и дают своему чаду прекрасную почву для манипулирования по методу «разделяй и властвуй». Ребенок сознательно начинает сталкивать родителей лбами, добиваясь в итоге своего (ведь ему достаточно добиться поддержки одной из сторон). Вспомните, часто ли бывало в вашей семье такое, что ребенок просил у вас что-то и, получив отказ, шел с этой же просьбой к папе в надежде получить разрешение у него?
Ненужное самопожертвование, ложное чувство вины, нежелание найти компромисс в вопросах воспитания, комплексы, вынесенные из собственного детства, а иногда и безграничная слепая любовь к ребенку, оправдывающая эгоизм, — все это благодатная почва, на которой из небольшого вируса развивается серьезная болезнь под названием «детская тирания». И как ни странно, главной ее жертвой становятся не столько взрослые, которые полностью находятся в подчинении своего чада, сколько сам ребенок. На хрупкие детские плечи ложится тяжелая ноша.
Изменить ситуацию можно всегда. Но чем тяжелее и запущеннее болезнь, тем больше воли и терпения понадобится родителям. Чтобы привести в гармонию свою жизнь и жизнь ребенка, необязательно самим становиться тиранами, держа его в ежовых рукавицах. Первое, что должны сделать родители, — это взять власть в свои руки, осознать, что их малыш — это прежде всего ребенок — неопытный, импульсивный, нуждающийся в защите и заботе. Любящие мама и папа должны постараться донести до ребенка важную мысль: гармония появляется лишь тогда, когда хорошо не только тебе, но и тем людям, которые находятся рядом.
Поддерживайте друг друга и никогда не решайте свои разногласия в присутствии ребенка, не подрывайте авторитет друг друга в глазах своих детей. Показывайте на своем примере, как вы идете на взаимные уступки, миритесь и находите компромиссы в спорных вопросах. Помните: все решения, которые вы принимаете, продиктованы заботой о благополучии не только малыша, но и всей семьи. Поэтому вы имеете полное право настоять на своем, даже если малыш будет отчаянно противиться вашему решению.
Если вы страдаете от чувства вины, потому что много работаете, возьмите за правило звонить ребенку в рабочее время, чтобы просто поболтать с ним (не для того, чтобы узнать, сделал ли уроки), оставляйте ему открытки и небольшие сувенирчики, сделанные своими руками (сложенное оригами, смешной автопортрет, нарисованный собственноручно). Вечером читайте ему книги, рассказывайте чаще о том, что вы делаете на своей работе. А в выходные водите его не в магазин игрушек, чтобы купить очередную машинку, а в парк, чтобы повесить кормушку для птиц или собрать коллекцию причудливых камушков и веточек.
Учите его сочувствию, с готовностью откликайтесь на любое его желание делиться. В детстве, получая конфеты, малыш еще угощает маму и папу. Но если родные смущенно отодвигают детскую ручку, мол, кушай сам, тебе надо расти, тебе нужны витамины, они невольно лишают своего малыша возможности испытать радость дарения. Пусть ваш ребенок усвоит: заботиться о других и делиться не только конфетками, но и любовью, вниманием — это и есть счастье. Если он не получит этот навык, пока мал, то попытки проявить заботу о других будет делать со временем все реже. И останется лишь одно — проявить заботу о себе.
Светлана Забегайлова (источник: Женские Секреты)
Фото: BEW/Fotolink